Ești Manipulat?

Cum să recunoașteți motivele și tactica manipulatorilor.

Cu toții vrem să ne manifestăm nevoile, dar manipulatorii folosesc metode cele mai subtile.  Manipularea este o modalitate de a influența pe ascuns pe cineva cu tactici indirecte, înșelătoare sau abuzive.  Manipularea poate părea benignă sau chiar prietenoasă sau măgulitoare, ca și cum persoana ar avea în minte sa cea mai mare preocupare a ta, dar în realitate este pentru a obține un motiv ulterior.  Alteori, este ostilitate voalată, iar când sunt folosite metode abuzive, obiectivul este doar puterea.  S-ar putea să nu realizezi că ești intimidat și manipulat. 

Dacă ai crescut fiind manipulat, este greu să discernești ce se întâmplă, pentru că te simți familiar cu manipulat fiind o realitate intiparită în mintea ta.  S-ar putea să ai o senzație de disconfort sau de furie, dar la suprafață manipulatorul poate folosi cuvinte plăcute, încurajatoare, rezonabile sau care se joacă cu vinovăția sau simpatia ta, așa că îți depășești instinctele și nu știi cum să reacționezi. Oamenii care sunt pe placul oamenilor, non-evoluați mintali sau cei dependenți de prostie au probleme în a fi direcți, aserviți pot folosi manipularea pentru a-și găsi drumul spre interesul lor.  De asemenea,cei slabi cum ar fi cei prinși în religie, mass media dependenți sunt o pradă ușoară pentru a fi manipulați de narcisiști, personalități limitate, sociopați și alți co-dependenți, inclusiv și uni dependenți.

 Tactici manipulative

 Armele preferate ale manipulatorilor sunt: ​​vinovăția, plângerea, compararea, minciuna, negația (inclusiv scuze și raționalizări), simularea de ignoranță sau inocență (apărarea „Cine eu!?”), vina, mită, subminarea, jocurile mintale, presupunerile, inversări, șantaj emoțional, evaziune, uitare, îngrijorare falsă, simpatie, scuze, lingușire, cadouri și favoruri.  Manipulatorii folosesc adesea vinovăția spunând direct sau prin implicare: „După tot ce am făcut eu sau tu”, sau comportându-se cronic nevoiași și neajutorat.  Ei te pot compara negativ cu altcineva sau pot aduna aliați imaginari pentru cauza lor, spunând că „Toți” sau „Chiar așa și așa gândesc xyz” sau „spune xyz despre tine”.

 Unii manipulatori neagă promisiunile, acordurile sau conversațiile sau inițiază o ceartă și te învinuiesc pentru ceva ce nu ai făcut pentru a obține simpatie și putere.  Această abordare poate fi folosită pentru a încălca o întâlnire, o promisiune sau un acord.  Părinții manipulează în mod obișnuit cu luare de mită – totul, de la „Termină-ți cina pentru a lua un desert” la „Fără jocuri video până nu îți termină temele”.

Manipulatorii exprimă adesea presupuneri cu privire la intențiile sau convingerile tale și apoi reacționează la ele ca și cum ar fi adevărate pentru a-și justifica sentimentele sau acțiunile, negând totodată ceea ce ai spus în conversație.  Ei pot acționa ca și cum s-ar fi convenit ceva sau s-a hotărât atunci când nu s-a întâmplat nimic, pentru a ignora orice contribuție sau obiecție pe care ați putea-o avea.

Tehnica constă în a face o mică cerere cu care sunteți de acord, care este urmată de cererea reală.  Este mai greu să spui nu, pentru că ai spus deja da.  Inversarea transformă cuvintele tale pentru a însemna ceva ce nu ai intenționat.  Când obiectezi, manipulatorii întorc jocul împotriva ta, astfel încât ei să fie partea rănită.  Acum este vorba despre ei și plângerile lor, iar tu ești în defensivă.

Preocuparea falsă este uneori folosită pentru a-ți submina deciziile și încrederea sub formă de avertismente sau îngrijorări pentru tine.

 Șantaj emoțional

 Șantajul emoțional este o formă de manipulare care este un abuz emoțional.  Poate include utilizarea furiei, intimidării, amenințărilor, rușinii sau vinovăției.  Să te faci de rușine este o metodă de a crea îndoială de sine și de a te face să te simți nesigur.  Poate fi formulat chiar și într-un compliment: „Sunt surprins că tu, dintre toți oamenii, te-ai apleca la asta!”  Un truc clasic este să te sperii cu amenințări, mânie, acuzații sau avertismente groaznice, cum ar fi: „La vârsta ta, nu vei întâlni pe nimeni altcineva dacă pleci” sau „Iarba nu este mai verde” sau  jucând victima: „Voi muri fără tine”.

Santajatorii te pot speria si cu furie, asa că îți sacrifici nevoile si dorințele.  Dacă acest lucru nu funcționează, uneori trec brusc la o dispoziție mai ușoară.  Ești atât de ușor de folosit încât ești dispus să fii de acord cu orice ți se cere.  S-ar putea să aducă în discuție ceva din trecut pentru care te simți vinovat sau rușinat, ca pârghie pentru a te amenința sau a te face de rușine, cum ar fi „Le voi spune copiilor xyz dacă nu faci ceea ce vreau”.

 Victimele șantajatorilor cu anumite tulburări de personalitate, cum ar fi un narcisist , sunt predispuse să experimenteze FOV psihologic, care înseamnă frică, obligație și vinovăție, un acronim inventat. Victimei i se induce să  simptă frică și să se încrucișeze cu manipulatorul, se simte obligată să-și îndeplinească cererea și se simte prea vinovată pentru a nu face acest lucru.  Rușinea și vinovăția pot fi folosite direct cu reproșuri sau acuzații că ești „egoist” (cel mai rău viciu pentru mulți co-dependenți) sau că „Te gândești doar la tine”, „Nu îți pasă de mine” sau ca „Este atât de ușor.”

 Co-dependenți

 Co-dependenții sunt rareori asertivi.  Ei pot spune orice cred că cineva dorește să audă pentru a se înțelege sau a fi iubiți, dar mai târziu fac ce vor.  Acesta este, de asemenea, un comportament pasiv-agresiv.  Este o formă de manipulare pasivă motivată mai mult de frică decât de ostilitate.  În loc să răspundă la o întrebare care ar putea duce la o confruntare, sunt evazivi, schimbă subiectul sau folosesc blamare și negarea (inclusiv scuze și raționalizări), pentru a evita să greșească.  Deoarece le este atât de greu să spună „nu”, pot spune da, urmat de plângeri despre cât de dificilă va fi satisfacerea cererii.  Când sunt confruntați, codependenții au dificultăți în a accepta responsabilitatea din cauza rușinii lor profunde.  În schimb, ei neagă responsabilitatea și dau vina sau își fabrică scuze sau își fac scuze goale pentru a păstra pacea.

Ei folosesc farmecul și lingușirea și oferă favoruri, ajutor și cadouri pentru a fi acceptați și iubiți.  

Critica, vinovăția și autocompătimirea sunt, de asemenea, folosite pentru a manipula pentru a obține ceea ce își doresc: „De ce te gândești doar la tine și nu mă întrebi și nu mă ajuți niciodată cu problemele mele?  te-am ajutat.”  A te comporta ca o victimă este o modalitate de a manipula cu vinovăție.

Dependenții neagă, mint și manipulează în mod obișnuit pentru a-și proteja dependența.  De asemenea, partenerii lor manipulează, de exemplu, ascunzând sau diluând drogurile sau alcoolul unui dependent sau prin alt comportament ascuns.  Ei pot, de asemenea, să mintă sau să spună jumătate de adevăr pentru a evita confruntările sau pentru a controla comportamentul dependentului.

 Agresiune pasivă

 Comportamentul pasiv-agresiv poate fi folosit și pentru a manipula.  Când ai dificultăți în a spune nu, s-ar putea să fii de acord cu lucruri pe care nu le dorești și apoi uitând, întârziind sau făcând asta cu jumătate de inimă.  De obicei, agresiunea pasivă este o modalitate de a exprima ostilitatea.  Uitarea „intenționată” evită în mod convenabil ceea ce nu vrei să faci și te întoarci la partenerul tău, cum ar fi să uiți să ridici hainele soțului tău de la curățenie.  Uneori, acest lucru se face inconștient, dar este totuși un mod de a exprima furia.  Mai ostil este să oferi iluzii deșarte partenerului tău de viață.